Mensaje secreto

Vuelvo como estúpida, a creer en ti, a creer mejor dicho en ti y en mi.

Me pido perdón a mi misma, pero te extraño.

Mando todo al diablo, si con eso puedo volver a verte otra vez.

Soy capaz de dejar todo por volver a comenzar contigo.

Desearía que todo fuera como antes, sin estos vacíos incómodos.

Recuerdas nuestras conversaciones de madrugada?

Dios, me divertía tanto, jamas nos faltaba temas de conversación.

Te hicieron perfecta para mi.

Tu forma de ser, tus "ya me yepeté", tu amor por los perritos.

Tus seis hijos.

Tus momentos locos "cara de monito".

También desearía que podamos compartir tiempo juntas como antes.

Recuerdo la primera vez que nuestras manos se tocaron.

La película estaba a todo volumen, mi mano estaba en mi pierna y la tuya en el mueble. Me temblaba todo el cuerpo, sentía como mi respiración se volvía cada vez más fuerte, trataba de respirar por la boca para tratar de tranquilizarme y se me formaba un nudo en la garganta. Puse mi mano en el mueble y sentía como toda la piel se me ponía de gallina. Tu fuiste acercando tu mano hasta que chocó con la mía, nuestros dedos se unieron, me miraste, te miré y mi mundo se paralizó en ese momento, nuestras manos se tomaron y sonreímos, te recuerdo ahí y recuerdo el tiempo en pausa. Te volviste mi mundo por ese instante, no sentía nada que no fuera tu mano y tu mirada, no importó nada, solo tú. Ahí te quise, te vi y me enamore de ti, perdidamente. Tal vez por eso cada vez que te veo, no puedo evitar volver a sentir cosas por ti. Dioos, es imposible poder describir todo lo que estaba sintiendo. Sentí de todo menos miedo. Te veía y sonreía porque me daba unas ganas locas de besarte.

El primer beso fue mágico. 

No podía respirar, pero aún así no quería dejar tus labios, tan suaves, tan irresistibles. Bastaron unos segundos para comenzar con los juegos de mordidas, tan niñas, tu tan linda sonriendo. Dioos, me enamoré. Tocar de casualidad tu barriga y que te diera cosquillas, empezar con las cosquillas, hasta caer en el suelo. No me puedes culpar por enamorarme de ti. Lo nuestro pasó, aunque aún no me pueda explicar como pude borré todas la idea que estaban en contra. No me importó nada, eras todo lo que importaba ese momento. Tú y solo tú. Tal vez sentí un poco de vergüenza cuando apareció de la nada el señor que estaba arreglando el escritorio en la sala de estudio, pero no me importo, perdí la cabeza, en ese momento podía gritarle a todo el mundo lo feliz que estaba de haberte conocido. Quizás el señor se dio cuenta y por eso decidió esperar afuera. El sonido de nuestros besos eran como los sonidos que hacemos al caminar sin querer ser notados de noche, osea suenan como si estuvieran con altavoz. No paramos de reír. Me encantaron tus ocurrencias, tus chispas espontaneas. 

Sé que no se puede volver el tiempo atrás y que quizás ya lo nuestro nunca sea, que no fuimos, ni somos, ni seremos, pero eso no quiere decir que deje de imaginármelo. No puedo dejar de dañarme pensando en que aun podemos volver a ser nosotras. Creo que mientras más intento acercarme, más nos alejamos. Lo siento pero no puedo evitar enojarme. Porque vuelves y no se que quieres de mi. Lo cierto es que ya no voy a estar esperándote, que si otra persona me llega a enamorar, ya no la dejaré por ti. Prométeme que si vuelvo a ser feliz, no me atormentaras con el pasado, ni con tus recuerdos, ni mucho menos contigo. Que me dejarás ir y ser feliz. 

Igual siempre te recordaré con una sonrisa y con mucho cariño, nadie llegará a ser como tú. Fuiste, eres y serás una persona importante en mi vida. Te quiero, mi señorita mayor que yo. 

And if you hurt me

Well, that's ok baby only words bleed

Inside these pages you just hold me

And I won't ever let you go

When I'm away 

I will remember how you kissed me

Under the lamppost back on 6th street

Hearing you whisper through the phone

Wait for me to come home

And I'm thinking about how people fall in love in mysterious ways
Maybe just the touch of a hand
Oh me, I fall in love with you every single day
And I just wanna tell you I am

So honey now
Take me into your loving arms
Kiss me under the light of a thousand stars
Place your head on my beating heart
I'm thinking out loud
Maybe we found love right where we are

Cierro lo ojos y ahí estás tú.

Siempre serás la primera chica de la que enamoré, Elena.

Mi deseo de cada nuevo día 00.00

(SHH, KEEP THE SECRET)

Basta, E.

Estoy enamorada de una persona que me dejó cuando más la necesitaba, cuando empezaba a conocerme. Con la que quise caminar agarrada de la mano, la que sacó lo mejor de mi y que jamas pensé que pasaría algo. Que tardé mucho en superarla, que tuve que salir y pensar "¿ya la estoy olvidando?", mintiéndome diciendo que si. Tratando de llenar el vacío con otras personas. Fracasando porque no era lo mismo, nadie se le parecía en lo mas mínimo. Una vez llegue a encontrar a esa persona en aquella discoteca que juramos ir juntas, esa vez estábamos ahí ¡por fin! pero con distintas personas. 

Ha pasado tanto tiempo y a pesar de eso, no puedo dejar de pensar que vuelve y todo es como antes, que podemos ser felices y que quisiera tanto poder tenerla de nuevo. Que pasaremos el día viendo películas, cocinando o saliendo a pasear. Que todo va a ser perfecto y que todo será felicidad. Cuando pienso en esa persona, la piel se me escarapela, las emociones me alborotan y dentro de mi se hace una fiesta. Ha vuelto y no se como reaccionar, me he vuelto fría. Y a pesar de que la extraño demasiado, simplemente hago como si fuera alguien más. Aunque bastó que me dijera "parece que no quieres verme, esta bien" para cambiar totalmente de actitud, pero sin parecer que le estuviera suplicando.

La he vuelto a ver y no he podido evitar los nervios ni la emoción de contar los segundos que faltan. La he visto y no ha cambiado nada, excepto de que ahora es más aburrida. A parte de eso, ella es la misma, la chica más loca, risueña, molestosa, resentida y preciosa. No podía evitar verla. En el carro, me importo muy poco la gente, para mi solo estaba ella y el aire que movía su cabello y hasta parecía que la luz solo era para ella. Tenia una ganas enormes de abrazarla, de mirarla a los ojos, de besarla o de tan solo tocarla. El camino se hizo eterno y para mi perfecto. La tenía ahí por más tiempo. Ella miraba a otro lado y yo a ella, quería tomarla de la mano, me sentía melancólica y las canciones de la radio no ayudaban. Esperaba que ella me diera alguna señal, pero nada pasó. 

Fue alguien especial para mi, la idealice, hice de esa persona el centro de mi mundo. Tal vez sea por el hecho que no es para mi, que no podrá ser jamas. Por que si bien daría todo por estar con ella, no quisiera estar con ella. No podría soportar sus reglas porque simplemente no quisiera que hubiera reglas. Además siento que me va a dejar otra vez, que solo viene a mi porque necesita de alguien no porque quiere estar conmigo.

Y ahora he conocido a alguien más, que se preocupa por mi y con quien comparto muchas cosas mías. Ella es genial, divertida, linda, inteligente y cuerda. Justo lo que ahora necesito, un poco de estabilidad. No todo puede ser locura, vivir el momento y a lo que salga. Uno también necesita algo seguro. No estar pendiente de si te sigue queriendo al día siguiente, si quiere seguir o si ya no le gusta que hagas algunas cosas. Quiero intentarlo, si funciona bien y si no, pues solo espero no volver a ti. 

Aunque te quiera o te desee, igual ya no quiero sufrir por ti. Me cansé de suplicarte cariño y que tu juegues conmigo. Si vas a intentarlo, hazlo ahora que mañana puede ser muy tarde. Ya no puedo esperarte toda la vida. Y si me quieres, quiéreme bien y no a medias, que no lo merezco. 

EVC 26/10/16 

Peor inicio de día 09/10/16

Nos hemos dicho adiós. No porque no nos queramos, ni porque ya no nos gustemos, ni mucho menos porque nos hayamos engañado. Simplemente nos estamos lastimando. Yo estoy buscando a alguien que él no quiere ser, en otras palabras espero mucho de él. 
Me molesta que yo te motive en tus parciales, no me moleste por nada, trate de tranquilizarme y solo ser linda contigo. Pero ahora justo que yo entro en exámenes venimos a hablar de esto. Nos ponemos serios y lo dejamos aquí. Y ahora destrozada, tengo que actuar como si nada pasara.
No soy de resentirme y pasar el día sin hablar con alguien que quiero. Yo era diferente, con la única persona que me importó nunca me resentí por más de 5 minutos, en cambio ahora. Él me hizo replantearme la idea de que nunca he querido a nadie. 
Y en parte este debe ser el karma actuando. Haciéndome sentir miserable por el daño que hice, por no querer de verdad, por decir y no sentir. Todo este tiempo he vivido pensando que si he querido, que alguien me ha llegado a importar pero ahora, ya no se. No recuerdo haber pensado más allá. Solo preguntaba lo básico de como estas pero no porque me interesara, simplemente porque así comienza la conversación, no?. 
Solo recuerdo haber llorado una vez por un dolor en el corazón y fue sincero. Después todo este tiempo he venido haciendo lo que otras personas hubieran hecho. Me he forzado a sentir, he actuado mis acciones, he llorado solo porque eso hubiera hecho otra persona, me he obligado a sentirme triste porque así se suponía que debía estar. He fingido cariño a alguien que no me importaba. No me siento mal por él, pero si por mi. No se en que momento todo se volvió una actuación. Pero ahora sé que he vuelto a sentir.  
El punto es que no soy resentida, pero que él no hiciera lo que yo esperaba me dolía. He hecho que se sienta mal porque no me entiende. No sabe que me pasa y yo no quiero hablar. Paso las noches llorando abrazada a mi almohada esperando que me busque y me diga que lo podemos intentar, que puede funcionar. Pero que creen? No pasa nada. Imagino tantas cosas y el simple hecho de que nada ocurra me lastima. 
Nunca había llorado en el carro, caminando o viendo televisión, nunca había llorado en un momento que no debía. Pero ahora las lagrimas solo salen, sus recuerdos me llegan a la cabeza de la nada, su sonrisa, sus abrazos y ya me encuentro en un mar de lagrimas.
Solo Dios sabe que odiaba que me abrazara y peor si era en el carro, pero ahora como extraño esos abrazos. O cuando me tomaba de la mano, ay! me hacia sentir tan niña, el tan alto y yo una enanita. 
Me encanto escuchar el latir de su corazón y sentir la forma en como se aceleraba cuando las película se ponía mas terrorífica. Llega a mi cabeza el primer beso que nos dimos, los nervios, su cara tan cerca, sus ojos, diablos, lo extraño.
Pensaba que no podía dejarlo porque no me daba motivos, y a la vez no podía quedarme por la misma razón. Cuando ya estaba a punto de poner fin por mi impulsividad, me venia a la cabeza el "solo te lo he contado a ti", no quería dejar a alguien que confiara en mi. 
Ahora juntos hemos decidido que lo mejor es despedirnos. O tal vez yo lo decidí, pero se que él no hará nada. Quisiera borrar nuestra historia de mi cabeza y poder comenzar de cero como amigos, pero aún no puedo. Sabía que esto terminaría mal, me lo dije y me lo dijo. 
Estoy en la etapa en que el fin me esta chocando, me duele el corazón y tal vez ya este pasando a la etapa 2. Estado de animo: deprimida.

Intermedio

Hay un nudo entre mi corazón y mi cabeza. A estas alturas no se si mi vida se resume en ser feliz con fases tristes o ser triste con fases felices. Nada tiene sentido dentro de mi, ni siquiera yo misma. Me estoy destruyendo por dentro y lo único que hago es pensar en ti.
No planeé nada de esto, todo comenzó  tan sigilosamente que recién ahora me doy cuenta que me he mentido todo este tiempo. Haciéndome la que nada me importaba, diciéndome que podía terminar con todo cuando yo quisiera. Te mentí a ti también. Lo siento por no haberte dicho que si me importabas, lo siento por tratar de alejarme ahora, pero no me quiero quedar sabiendo que no va a funcionar.
Todo este tiempo he venido pensando que no quería rehacer mi vida, que solo ibas a estar de paso, que no quería intentarlo, que no era lo mejor, que estoy mejor sola, que todo va a cambiar para mal, etc. Pero me doy cuenta que eres todo lo que quiero. Que te extraño demasiado en un segundo y ahora que nos alejamos, estoy sufriendo una triste agonía. No puedo negar que eres importante para mi, que te extraño cada vez que no hablamos, que te veo y mi pulso se acelera, que choco mi cara a tu pecho buscando enterrarme en ti, que choco mi nariz con la tuya para sentir esa chispa de emociones por dentro antes de besarte, que pongo mi mano en tu pecho para sentir los latidos de tu corazón al ver una película de terror, que me encanta tocar tu mano, que me muero por abrazarte todo el día, que quisiera escaparme contigo, que me muero por tener un día contigo y sobre todo que te quiero.
Yo sé que no debo dejar todo por que al final todo termina, pero tengo miedo. Nada es como quiero. Una relación nueva en la que no se si lo que hago te desilusiona, en la que no se como reaccionaras a una broma o en la que me molesto y tu como si no pasara nada. Hay algo muy cierto y es que somos diferentes. Por una parte me gusta eso pero por otra parte soy muy alocada y tu tan tranquilo. Soy de querer a lo loco y tu a lo serio. Me da miedo que descubras que no soy lo que quieres y ya sea muy tarde. Me estoy enamorando y solo planeo huir. No quiero sufrir y si ahora ya lo hago, no me imagino después.
Recuerdo nuestro primer "te quiero" después de casi terminar todo, nuestra tristeza de casi borrar un nosotros o la vez que me dijiste "amor... es broma", me entró un miedo enorme, porque se que uno dice lo que siente y lo encaleta como una broma. Solo te cambie de tema, aún no puedo, "amor" no me sale, prometí decirlo cuando este segura. No quería que te acostumbraras a mi. Aunque lo peor es que no lo parezca, que prefieras hablar por mensajes y no escaparte conmigo a donde sea, o prefieras un lugar público a un lugar privado. Contigo prefiero estar a solas viéndote, sosteniendo tu mano, besándote, no delante de todos. 
Que puedo decir, me he encariñado contigo, con la idea de ti, que ahora no se que hacer.
Por una parte quiero dejar las cosas ahí, me quejo de todo para que sea fácil olvidarte pero no dejo de llorar con la idea de perderte. Fuiste algo bonito que después de tiempo que no me sucedía. 
Sé que suelo molestarme de la nada, pero es porque espero que pongas de tu parte, que muestres más interés, que ...
Ves? no puede ser. Si tu no eres así, yo no te quiero cambiar.
Nada es más bonito que demuestres lo que dices, porque no todo son palabras. 
La maestra de tu corazón okno.
No dejo de escuchar las canciones que me pasaste, de tratar de traerte a mi con todos tus recuerdos, desde la primera vez que hablamos. 
Quería que me quisieras sabiendo como era, y mientras te ayudaba a conocerme, sentía que te decepcionaba. No soy perfecta, eso ya lo se. Se que te debí hartar con las tantas veces en que te dije que lo olvidaras, que mejor comenzar de cero. Debí decidir desde el comienzo y seguir en lo que estaba, no haberme ilusionado, así no hubiera terminado como ahora estoy.
Eres mi inspiración ahora, la única.
Este es el momento en el que debo decidir, si te dejo o me quedo a intentarlo una vez más.
Mis razones para irme son suficientes.
Pero cada vez que recuerdo tu cara cerca de la mía, de la sensación al verte a los ojos, de mis ganas de verte, de tus labios, de nuestros secretos, de nuestros mensajes, de nosotros, no quiero alejarme de ti. Te quiero.
En el centro, donde ni me quiero ir ni me quiero quedar. Espero comprender y que me ayudes a decidir. 
Así tome bastante tiempo, en el que esté "si se pone online en 5 seg le hablo", "si se desconecta me desconecto", o en el que escriba y borre todo al segundo con miedo de si te conectas. Quiero intentarlo una vez más, a pesar que ya mis amigos digan no. 

...

Mi dulce pecado

Vuelve y llename de tus besos.
Hazme sentir amada otra vez, acepta que no hay marcha atrás.
He soñado tantas veces esta historia de amor 
que me inventado los finales más inesperados.
Disculpame por decirlo tan tarde, pero es mejor tarde que nunca.
Ya no seguiremos engañados de por vida. Viviendo una historia
que no es la nuestra.
Vuelve a mi y abrazame fuerte, como si el invierno estuviera a 
nuestro acecho.
Haz de mi un poema y leeme letra por letra.
Susurrale a mi oido que aún me quieres.
Llename el corazon de mariposas, revive a las que habitan aún en mi
y no te olvides de botar a todas las que no fueron creadas por ti.
No pensé que el sentimiento fuera fuerte y me arrepiento
de algunas cosas.
Porque pequé en probar otros labios, otras vidas, otros corazones, porque 
tu eres lo unico que quiero.
No te puedo mentir si te tengo defrente.
Sabes que me quieres solo no dejes de repetirlo.
Hazme sentir hermosa, ponte celoso de los otros, confia en mi
a pesar de parecer culpable y sobre todo hazme reir como siempre lo haz hecho.
A pesar que pase siglos de siglos, una novela tragica jamás deja de cautivar.
Podremos pasar la vida mintiendonos, repitiendonos que estamos bien asi
y sabiendo que nos morimos por volver a tocarnos, por sentir denuevo el contacto
de nuestros dedos, por correr y saltar, por ser locos y cuerdos. Por todo eso, 
yo quiero verte denuevo, sin importar el tiempo ni el espacio, sin importar si 
sea un sueño, yo quiero tenerte aqui conmigo, recuperar el tiempo perdido
a pesar que en algún momento me tocará despertar y dejarte a ti junto a mis deseos.
Nadie dará su brazo a torcer y eso hace que jamás se 
pueda enpezar y entonces aqui, hoy y siempre te dire: deja atras
el orgullo y a mi con el, que podrás ser el mejor amante 
pero amor no volverá a ser jamás.
Sería un rio provocado por varias tornentas, donde si salimos 
sería eterno pero de lo contrario saldríamos muy lastimados.
Que te quiero, eso ya lo sabes.
Inconscientemente el juego se vuelve cierto y yo aqui sentada
te espero.
Ven a mi encuentro, pero ten en cuenta que no es correcto.
Amor mio, cierra los ojos y dejate guiar por el corazon
que siempre te traera a mi. 
Podrá sentirse incorrecto pero el amor nunca lo es. 
Ya llegará el día en que parta lejos, ya falta poco.
Pero me ire más feliz que nunca porque sé que eres mio 
y que yo soy tuya.
Amantes sin causa.
El tesoro de las letras es que son envueltas con mi gran inspiración,
mi corazon e ilusión, mi más grande amor.

Perdon ¥

Lo siento por tanto dolor querida compañera,
sé que te he lastimado y sigo haciéndolo incontables veces,
te veo tan débil mirando al techo y me pregunto: ¿Porque mierda te lastimo tanto?,
¿Por que si te quiero, te trato así?. No hay nadie a quien quiera más, que a ti.

Inagotables veces te he humillado y hecho caer tan bajo,
que nadie ha sido capaz de levantarte.
Nadie te ha ayudado, no me has superado.
Pero aún así me has perdonado.
Tu sola te levantas y sigues adelante, pero soy yo la que te vuelve a tirar.
El abismo es grande y yo tan solo no se como lo logras.
Yo caí una vez y desde ahi, ya sabes que no soy la misma
Antes eramos tan iguales pero ahora yo soy la mala.
Tu mala opcion, tu peor apoyo y tu peor compañía.

Sigues siendo un niña, tan inocente y tan perdida
y yo siento que sé más y tomo decisiones por ti.
Decisiones que no te hacen bien, terminan mortificándote,
doliéndote muy en el fondo.
He logrado hacerte sufrir tanto que el infierno se quedo pequeño
y tu supuesto cielo se ha destruido.

A mi no me ocultas nada, no finges que todo esta bien
y eso es lo que me gusta de ti.

Eres tan franca pero yo hago que tu franqueza sea mala.
La verdad, yo soy la mala, que aún queriéndote ver feliz,
hago lo imposible por ser feliz yo sobre ti. 

Te he decepcionado tantas veces que ya me canse de apuntarlas,
pero aún así vuelves a confiar en mi.
No seas estúpida.

Sé que soy parte de ti pero ya no debes escucharme más,
voy a conseguir matarte de tanto dolor.
Para mi eres tan importante pero aún así decido equivocarme contigo.
No te puedes alejar de mi, lo sé,
pero solo te pido que no me vuelvas a escuchar.
Yo no sé nada de la vida, de los sentimientos, de las emociones,
del amor, de la fidelidad o de la realidad.
 Aprovecharé este momento de cordura para decirte algo:
sé feliz por ti misma, tu sola hubieras tomado las mejores decisiones,
eres la mejor persona del mundo, no hay parte de ti que no me guste
y quiero lo mejor para ti.

Te quiero y lo siento.

Lamento tanto haberte hecho llorar cada noche hasta la madrugada,
haberte malogrado tu oportunidad de ser feliz,
haberte hecho luchar contra nada, haberte traicionado,
haber tomado las peores decisiones sin tomarte en cuenta,
haberte mandado por un camino sin fin por tanto tiempo,
haberte dado ilusiones cuando la realidad era otra.

Te hice creer que era amor, que no había nada mejor que eso.
Lamento haber tirado a la basura tu autoestima.

Aún no es tarde, vamos, ven conmigo, te dejaré ir.
No te detendré, no volveré a malograr tu vida.
Soy tan fría que ni tú me vas a llegar a importar algún día.
Solo quedará este pequeño momento de cordura en el que somos una y pienso en ti.
No puedes vivir así, una relación como el sol y la luna. Elige ser solo tu misma.
Yo solo desapareceré y apareceré cuando tu no estés,
mandaré el mundo al diablo y luego volverás tú a poner calma al fuego.

El ayer presente..

Te cuento que me aferre a la idea de ti porque jamás conocí a una persona que me haga sentir si quiera igual a lo que tu lo hacías, porque si no fuera por el sueño y el cansancio no hubiéramos dejado de hablar ni un segundo, porque amé tus defectos y sobre todo porque te quise de maneras que no supe controlar. De esa manera en la que ya tienes miedo de todo, en que tratas de calcular cada momento para no malograrlo pero igual lo haces. No supe manejar mis emociones, el quererte fue lo más complicado por lo que he tenido que pasar, porque me di cuenta de lo tan insegura que era e inmadura. No pensaba que me fueras a querer, no se en que momento llegaste a hacerlo. 

Pensé que iba a ser como con todos, estar bien un tiempo pero que después te aburrirías de mi o me aburriría de ti y diríamos adiós. Supuestamente iba a ser sencillo, simplemente no volver a verte y fin. Al comienzo pensé que era eso y trataba de pasarla bien, pero lo nos pasaba no dejaba de pegarme más a ti. La vez en que creí que yo te enamoraba pero me daba cuenta que cada vez que tu sonreías, la que se enamoraba era yo. Solo necesito tres palabras para resumir nuestra relación: felicidad, cariño y confusión.
Me hiciste descubrir el elixir de la felicidad eterna, tu compañía. No había momento en que pudiera pensar en algo triste, porque contigo todo era alegría, desde las peleas de niños, hasta rodar en el pasto. Créeme que no pensé que te tenía un cariño tan grande, hasta que te perdí. Porque ese día sentí lo que era un vacío en el pecho, la necesidad de un beso y el arrepentimiento que va como cruz que tienes que cargar día tras día. 

No te voy a mentir y decir que no pienso en ti, porque si lo hago. Para mi fuiste la historia más bonita hasta ahora y también la más incierta. Me llenaste no solo de momentos románticos sino también de dolor. Porque con el tiempo, tu ausencia trajo todo el dolor a mi y fue como morir en vida. Me pregunté: "¿En que momento se acumuló tanta tristeza?". Los recuerdos felices tomaron un color triste, se llenaron de suspiros y de lagrimas.
Si bien te recuerdo, ya varios momentos que pasamos se me han ido olvidando, las cosas que me escribiste, lo que te escribí. Estos días volví a recordar lo poco que quedo.

Detesto el maldito "Un día como hoy" pero también lo adoro. Me hizo recordar que lo nuestro si fue real y a la vez me atormenta porque ya no estas aquí. Sin saber que en el futuro existiría esa app borré todo lo que te publiqué cuando estaba perdida en ti. Ahora no tienes forma de recordarme, nunca existí. 

Si quiero que sepas que si te tengo un gran cariño, que si te veo iría corriendo a darte un fuerte abrazo, aunque crea que ya no eres el chico del que me enamore hace años, el que me enseño a jugar el billar, el que me hacia hacer huevadas con tal de celarlo, el que tenia el mismo sentido del humor que yo, el que me cuidó cuando estuve enferma, el que me hacía reír, el que me divertía y me hacia disfrutar cada segundo del día, el que conoció a mi hermanita, el que me abrazo en el frió, el que me levantaba el ánimo cuando tenia problemas diciendo que todo ya se iba a solucionar, el que me dijo que yo iba a ser la mejor si hacia todo con ganas, el que me secó las lagrimas y lloró conmigo al escuchar nuestra canción, el que me supo que eramos todo juntos pero a la vez eramos nada, solo nos lastimábamos. Ahora no eres el mismo o siempre fuiste así y siento que no te conocí. Sí, me enamoré de ti, te quise y así digan lo que digan, no puedo cambiar un sentimiento pasado. Pero me choca que te jactes por eso. ¿Eras así antes?

Si alguna vez preguntas porque te lastimé echándote en cara varias cosas de la "filipo", es porque me gustaba ver lo que hacías para demostrarme que no era así, porque haciendo eso tu volvías a pegarte a mi, tratabas de explicarme todo y yo volvía a imaginarme que nada había terminado, que aun podíamos superarlo. Hasta el punto en que te harto y dejaste de explicarme, de preocuparte por lo que pensará y llego lo inevitable y lo más doloroso, que me olvidaras.

Supimos desde un principio que eramos muy iguales para estar juntos, que teníamos el mismo grado de estupidez, que nos dejábamos llevar sin pensar, que nos encariñamos a más no poder. No nos estábamos yendo por buen camino, estábamos descuidando todo, por solo seguir con lo nuestro.

Solo hay algo que aún tengo aquí dentro que quería decirte. LO SIENTO. Creo que te lastimé, creo que los dos nos lastimamos a más no poder. No lo creo, lo hicimos. No quiero que suene excusa pero era muy chica para afrontar ese sentimiento y la presión de una relación que no dejaba de verla a muy corto plazo, y eso que volvía loca. Y con todo esto no estoy diciendo que quiero volver a intentarlo ni que quiero que regreses, quiero que las cosas fluya como deben fluir pero siendo siempre sincera conmigo misma. 

La niña que habita en mi dice que aún hay esperanza... y le creo.

Quiero cumplir mi sueño de ser grande pero a la vez mantenerme pequeña. Que mi felicidad no sea generada por mil cosas, sino por pequeños momentos y personas, las esenciales. Contentarme con los momentos que me tocaron vivir. En todo este tiempo he ido interiorizando, pensando en todo lo que he pasado, en las veces que me he equivocado y no lo he aceptado, en las cosas que he hecho y me han hecho mayor, en las cosas que me arrepiento de mi yo pasada, en las cosas que hubiera querido hacer a su tiempo, en la diferente concepción de lo bueno y lo malo a este edad y  época, etc. No logro entender qué cambió, en qué momento cambió mis ideales o cuando me convertí en lo que soy ahora.

Todo este drama interior comenzó cuando alguien cometió errores que yo creía inhumanos, temas muy polémicos, que no sería capaz de confesar o por lo menos no por ahora que lo tengo en procesamiento. Tal vez yo sea una persona muy susceptible pero creo que hay cosas que a todos nos deben afectar y ahora cada vez siento que se va volviendo más común y las personas solo no las quieren ver. A veces siento que soy yo la equivocada, que tengo que madurar, volverme como todos, hacerme la de la vista gorda, que ahora esto pasa y es "normal". Pero mi yo inocente que se quedó en los 16 años, no lo acepta.

Quisiera saber en que momento me desvié de mi camino, donde perdí mi esencia. Siempre fui en el fondo una niña enamorada de la vida que creía en la bondad de las personas, que pensaba en positivo, que le veía lo bueno a todo, que se resentía por tonterías y luego sonreía. Pero en este mundo así como está, no podía ser así. Nunca me gustó tener que pensar en que algo malo va a pasar, pero ahora me doy cuenta que siempre lo hago. Es como caminar y mirar a las personas por temor a que te puedan asaltar sin piedad o el hecho de no hacer nada cuando una persona necesita auxilio por no tener que enfrentar la presión del momento, por si algo malo pasa. Y otra vez vuelve a mi esa frase "por si algo malo pasa". 

Últimamente me he dado cuenta que mientras más quiere y tiene una persona sin valorarlo, más quiere pero más vacía se siente por dentro. Cuando quieres más y más, es porque no te contentas con lo que tienes y siempre acabarás con esa sensación de no haber calmado tu deseo. Cuando creces crees que mientras más tengas, más feliz serás y es un verdadera equivocación. Por eso quiero mantenerme niña por dentro. Por que cuando era pequeña, una cosa tan simple podía ser todo para mi. También tenía una linea bien definida entre lo bueno y lo malo, pero con cada año, esa linea se ha ido perdiendo. Y el resultado de eso no me gusta. 

Tampoco es que no me reconozca con el paso del tiempo, pero ahora que tengo tiempo de cambiarme, puedo decir que no me gusta en lo que me estaba por convertir. No quiero ser una persona ajena a la realidad, no quiero hacerme la loca, no quiero perder mi sensibilidad, no quiero perder la esperanza en que todo va a mejorar, no quiero perder a la niña que hay en mi aún.

En conclusión, así el mundo cambie quiero seguir siendo yo pequeña. Que el mundo me haga pedazos pero aún así no perder la fe. Como dicen "si te pega en una mejilla, dale la otra", creo que algo así era. No importa todo lo que tenga que pasar, creo que aún queda gente que lucha por mantenerse siendo ellos mismos y por eso creo que aún hay tiempo y esperanza de cambiar. Al final solo queda tu recuerdo en esta vida. Después no tendrás opción de modificar nada. De que vale vivir sintiendo que nada tiene sentido, y con eso no quiero decir que la mejor opción sea morir, sino que lo mejor sería vivir de verdad, haciendo lo que en verdad quieres porque aunque todo el mundo lo diga nadie en verdad lo asimila "solo se vive una vez" y la vida es tu primera y última oportunidad que la puedes cambiar cuando tu quieras.

En memoria de un amor igualitario

Estoy por mi casa, camino mirando al suelo, viendo perritos o hombres. Me preguntan que tal voy y digo: "muy bien, todo perfecto", hablan del amor y tan solo prefiero mantenerme con la boca cerrada. He estado enamorada de un hombre que quise, del que siempre hablo cuando preguntan con quien he estado, pero después no me vuelto a enamorar con la misma intensidad pero si he sentido algo parecido.

Estoy con mis amigos y simplemente hablamos de lo que ellos quieren hablar y digo lo que ellos quieres y esperan escuchar, lo mismo con mis padres. Lo mismo todos los días de mi vida. No encontré a nadie con quien pudiera ser sincera. Bueno si, hay alguien, pero aunque diga que me entiende sé que no es así, que prefiere hablar de otra cosa, que jamás me acompañaría si la necesito en un lugar. 

Siempre llega el día en que me rebelo y voy al lugar que quise ir pero mis "amigos" se rieron. La primera vez nadie me acompaño, dentro de mi incomodidad empece a disfrutar. Me dio la mano ese amigo que menos pensaba, que me entendía, que no me juzgaba y fue el momento en el que me sentí parte de algo, en el que dije: "sí pues, me gusta". Me sentía libre. No quería irme. 

Era la primera vez en que estaba feliz bailando, conociendo personas, riéndome fuerte, hablando de lo que sentía. Disfrutando cada segundo ahí.

Al llegar a casa, nuevamente fingir mi perfecta vida, siendo la chica normal que todos esperan que sea, donde no puedo decir que cosas en verdad me gustan. Pasé mucho tiempo esperando volver a ir y volví. Esa vez más segura, más pilas, con menos temor. Me di cuenta que sí era lo que quería y lo que quiero ahora. Entonces pensé que era tiempo de rebelarme, de irme contra mi misma, contra todos lo que estaban en contra. Pero no podía. El miedo a que no me traten igual me consumía, a que se alejen aunque sepa que es mejor quedarse con los verdaderos amigos. Sentía que me iba a quedar vacía que aunque mis papas decían normal, no iban a ser los mismos. Tenía miedo a que no me dejen salir con la persona que quiero solo porque es de mi mismo sexo.
Me fui en contra de todos pero de manera paralela. "Hablando en defensa de otros". Y me di contra la pared. Porque mi principal temor se hizo realidad. Mis papas no lo iban a aceptar jamás en su vida. Me hubieran mandado a vivir mi felicidad lejos de ellos, lejos donde la familia no me pudiera ver, donde nadie sepa quienes son. Me sentí destrozada y aún lo siento. Desde ese día, me prometí no volver a mencionar el tema, vivir en silencio y haciendo todo lo correcto para ellos. Sabía que era dificil pero no pense que sería un gran peso para cargar por el resto de la vida. Y no me imagino como será para alguien que es homosexual.