LA primera

Al conocerte pensé "bueno a ver que sale, no creo que fluya nada", no sé porque hablé como hablé. Jamás había hablado así con otra persona ni tantito y provocaste un hormigueo en todo mi cuerpo, las mariposas revoloteaban en mi panza y no pude despegarme del celular por toda la madrugada, hasta las 4 am que fuiste a dormir. Respondía tus mensajes con un ojo abierto y el otro cerrado. 

Sé que dije que no quería que le comentarás a nadie sobre mi aún pero te diré la verdad, ese mismo día ya le estaba contando a mi mejor amiga sobre ti, sobre lo increíble que eras. 

Al momento de esperarte estaba súper nerviosa, no podía evitar el temblor en mis piernas, el mirar a todos lados viendo por donde podías llegar. Te vi llegar, me mire por el celular casi 5 veces para saber si estaba bien, camine, vi el teléfono para responder tu mensaje y cuando me viste me hice la sorprendida a más no poder. Al caminar, no podía dejar de idolatrarte. Vimos una película que terminó encantándome (X-men). Me fuiste gustando más y más, como si ya fuera posible más.

Ahora no sabes las ganas que tengo de decirte porque me siento la protagonista. De decirte que eres la primera persona en mi vida que me esta ayudando a descubrirme. Que me gustas y que en verdad quiero tener algo serio contigo, aunque muchas veces me diga que no puede pasar, que no quisiera tener algo serio, que no quiero que alguien se entere y no se, creo que lo digo porque tengo miedo al pensarlo pero ya he descubierto que en le momento no me importa que todo el mundo se enteré. 

Ahora no puedo decirte nada. Por que hay varias puntos en contra como el hecho de que recién te estas volviendo familiar, porque no pensé que me fueras a gustar tanto, porque detesto no poder besarte cuando quiera, porque no puedo agarrarte de la mano donde sea, porque siento que esto es un juego y no quiero que sea eso.

Quisiera abrazarte donde sea, poder agarrar tus cachetes y besarlos, poder agarrar tu mano, tocar con la punta del dedo tu brazo, que me mires con ese brillo especial. Quisiera tenerte conmigo la mayor parte del tiempo. Me emociona desde un simple mensaje, aunque responda toda fría como si no me importara. Lo lamento por eso. Pensé que sería lo mejor para ti y para mi, dejar de hablar o vernos, porque puede que jamas hagas lo que quiero que hagas por mi. Porque me da miedo besarte y que me dejes sola en el tren. 

Sé que voy diciendo "no importa" varias veces, pero sabes que si me importa. Y si, lamento desilusionarte, soy igual que el común denominador de mujeres que dicen que no importa pero les importa, y mucho. 

Me imagino que a veces te parecerá rara mi manera de reaccionar a ti o como actuó. ¿Sabes porque?. Porque eres la primera persona con la que me estoy descubriendo a mi misma. Con la que estoy asimilando quien soy. Aún no tengo el suficiente coraje, de sentarme y decirte la verdad. Pero es porque siento que es muy rápido. Que si bien me gustas demasiado, aún la confianza se esta formando. Me da miedo presionarte, no quisiera que hicieras lo que te digo solo por presión, me gustaría que salga de ti. 

No sé que hacer, te dije que me encantabas y de verdad lo haces, con esos ojos color marrón. Y sé que la estoy malogrando ahora, que fácil te olvidarás de mi, aunque tengas buena memoria. Pero se que es mejor alejarme, no creo que merezca vivir a escondidas, como una doble vida. Quisiera compartir contigo todo, así sea en publico, y si la gente se entera pues en fin, como si no importara, aunque importe y mucho jaja. Aún no veo la película, pero creo que la protagonista la caga al final, una razón más para sentirme ella. Fuiste algo bonito que no quiero olvidar. 

EVC 11:15 <3

00:00 Deseos

El destino te une a alguien que no esta destinado para ti.

Vuelves a donde no quieres regresar, pero dando otro enfoque, ya no viendo la parte triste sino lo mejor. Volví a donde reí, donde compartí maravillosos momentos, donde conocí a varias personas interesantes. Y entonces analizas y ves que conociste a alguien con quien jamas volviste a tener comunicación. 

Pasan tres años y es cuando el destino te quiere torturar. Pero de una forma tan sutil que te puede volver masoquista. Aparece de la nada y no puedes evitar sorprenderte y querer hablar con él. Al comienzo como "que ha sido de ti". Sin pensar en nada más que no sea recordar viejos tiempos. Pero ya saben que con el tiempo se va conociendo a un persona aunque sea un poco. Y entonces..

Lo conocí y me pareció perfecto, tiene algo que me encanta, es divertido. Y hablando y hablando no puedo evitar que en una parte llegue a tener una risa entrecortada por las emociones. Sabe como soy y porque yo se lo dije. Nunca pensé contar mi lado más tonto, contar mis secretos, no puedo creer que me pueda convertir en payaso con tal que se ría. No puedo evitar la atracción.

Trato de no volver a hablar, pero las ganas me ganan. Lo peor es que la conversación fluya tanto. Que no me aburra, que sea tan gracioso. No me juzga por mis locuras al contrario me sigue la corriente. No es amante al drama pero me aguanta. Nos burlamos de nosotros mismos.

Lo peor es que haya llegado para le deseo sin querer.

Pero esta ocupado.

Un gran chico, felicitaciones. 

08/08/15 Estuve equivocada

Bajé en la esquina sin pensar claramente en lo que estaba haciendo. Estaba nerviosa y ya saben, los nervios dan hambre. Compré un pie de manzana. Salí y mis pies hicieron su trabajo, mientras mis ojos miraban a cada persona que pasaba. Pasé por el parque y me detuve por un momento, recordé y mis pies huyeron. Al recobrar mi razón, me di cuenta de donde estaba. Al comienzo no sabía si estaba bien, yo estaba pensando "por aquí no es", pero luego todo vino como película y si! era ahí, no podía estar confundida. 

Por más que me insistiera, no podía llamarlo, no podía decirle "Sal, tenemos que hablar". Una llamada de terceros bastó para escuchar su voz. Recordar cuando hablábamos como niños y decíamos estupideces. Por un momento, él me siguió el juego y parecía como si nuestra química siguiera, pero luego se hartó y colgó. Me sentí mal, pero estaba empezando a darme cuenta de algo. Que por muy duro que fuera, parecía tener sentido.

Me quede sentada al frente hablando por teléfono con una amiga, diciendo lo estúpida que me sentía. Estuve por 10 minutos y me dispuse a irme, en la vida pensé que podía estar en su casa un sábado por la noche, por eso fui. Le dije que mi amiga que el destino no podía ser tan cruel que ya me iba, no lo iba a ver. Y entonces el salió. No sabía donde meter mi cabeza. No sabia como encapsular el eco de mi voz. Él volteó y por un segundo pensé que me había visto, caminé en retroceso, luego volteé y él estaba en la esquina a punto de doblar y volteó. Caminé hacia la esquina con miedo de que estuviera ahí y de que no estuviera también. Ya no estaba.

Caminé por el parque sin razón alguna. Leyendo la historia de los arboles, contándosela a mi amiga. Me quedé parada llorando al pie de un árbol, ese que está al final del parque, el ombú o "el árbol de la bella sombra". Porque eso parecía. Parecía una sombra por el parque, dando vueltas sin saber que hacer. Aunque debía estar feliz por haberlo visto, porque en parte eso era lo que quería, no lo estaba. Primero lo había reconocido por su forma de caminar, por su manera de peinar su pelo con la mano, por su ropa, no por verlo.

Estaba destrozada por el hecho de que no sabía que estaba sintiendo. Estaba mareada de sensaciones, pero ninguna era la que supuestamente debía ser. Y bueno, lo confirmé. No sigo enamorada de él. Al caminar hacia su casa no estaba acelerado mi corazón, solo sentía adrenalina. Cuando hablé con él, jamás me tembló la voz, solo hablé. Cuando me colgó, no me rompió el corazón, me llegó al ******. Cuando lo vi, quería acercarme y decirle "oye, que ha sido de tu vida". Cuando volteó, me dio vergüenza. Cuando se fui, no me sentí vacía. 

Entones lo supe, había seguido pensando en él esos 3 años porque no sabía de él, porque me daba curiosidad, porque fue mi amigo, porque era chevere hablar con él, porque me divertía, porque era prohibido, porque tenía pica, porque había tenido celos, porque tenía ganas de besarlo una vez más, porque quería terminar sin tener yo la culpa, etc. 

No es cosa de superar, es darse cuenta de porque estabas atado. Pero ya pasó. Se quedó en el pasado. 

Volví a mi casa y entonces me llego un mensaje, si supiera que el texto se quedó muy corto de líneas y aún espero un cambio de rol. Espero que algún día me importe. Y si tienes miedo del que podría pasar, es mejor dejar que todo fluya. No puedes seguir solo por que estas amarrado sin opción a negarte. Si estando libre aún te quedas ahí, entonces sabrás que es lo mejor. Pero no tengas miedo que te puedas dar cuenta que no estas bien si es que decides abrirte la venda de los ojos. Te ayudaré a que no "defiendas a capa y espada nuestra amistad" como dice ella. 

No es necesario dejar de ver a una persona para ser feliz con otra, eso quiere decir que tienes miedo a que si la vuelves a ver, pueda cambiar todo lo que sientes. Entonces eso no es seguridad y seria decepcionante para la otra persona. Sé honesto contigo mismo, it's all. 

Él no debería estar aquí

Lo tengo aquí, sonriéndome, haciéndome bailar, poniendo sus ojos cerca de los mio, besándome, hablándome al oído. Lo tengo aquí perdiendo el tiempo, ilusionándose, enamorándose y yo simplemente no sé. Me siento mal de no corresponder, él no debería estar aquí.

Estoy haciéndole daño y no puedo soportarlo. Me lo imagino siendo feliz con alguien más y la verdad yo no me veo ahí. Tiene que irse lejos de mi, yo voy a explotar en cualquier momento, lo voy a herir y no quiero eso. No lo merece, él se entregó, puso en juego su corazón.

Este no es su lugar, él debe encontrar a su chica especial; sin embargo, ya es tarde. Esta encaprichado con que somos el uno para el otro. El "amor" ha cegado a su razón, ya nada tiene sentido y lo comprendo. Debo hacer lo correcto, aquí se debe acabar. 

Debo dejar de involucrarme con alguien sin sentir, esperando sentir después. El amor ya debería haber estado. He perdido, mi "razón" dominó a mi corazón. Ya no puedo perder la cabeza, ya nada me suena seguro. Ando mirando el suelo y no al mundo. 

Es menor en todo sentido, sabe que es el dolor pero aún así se siente optimista, no lo quiere aceptar, sabe que este no es su lugar pero no se quiere marchar no comprendo su terquedad. Aún lo tengo aquí luchando contra mi razón, no sé que espera. 

Tengo miedo que cuando logré abrir el cofre, se dé cuenta que anda vacio, que luchó por nada. Que mi corazón hace tiempo que no estaba conmigo. Que estaba en una batalla, luchando por recuperarlo. Porque él me dio la fuerza, porque él me dio la esperanza, porque él me hizo optimista, sin saberlo.

Él sin saberlo logró volverme valiente, me dio coraje y ahora con mi corazón entre las manos, le doy gracias. Él ya no está, él se resigno a que no debería estar aquí. Debe pensar que fui lo peor que le ha pasado y puede ser verdad, pero él fue lo mejor que me ha podido pasar.

Sin contenido.

Camino por las calles vacías, oscuras, llenas de soledad, una lagrima cae en mi mejilla.

No puedo creer que te extrañe como el primer dia.

Porque no vuelves, porque cada cosa me recuerda a ti?. 

Se feliz y solo omite mi existencia, como siempre has hecho.

Lo siento si te recuerdo, si te amo, si aun te espero, si aun pienso en ti, si te deseo cerca mio, si me imagino a tu lado, si he pensado en buscarte, si varias veces he estado por llamarte, si te he llamado, si te he recordado.

Te amo como el primer día, no lo puedo evitar.

Hazme odiarte, haz que mi amor se convierta en odio, que mis ojos dejen de tener ese brillo, haz que borre nuestras fotos, que quiera retroceder en el tiempo y jamas haberme enamorado de ti.

Descubrí que no puedo dejarte de ver en cada persona que conozco, que ahí estas tu, mi fantasma del pasado.

Que en cada beso siento que eres tu, que cuando toco su mano, estoy tocando la tuya.

Me imagino siendo felices, esperándote a que llegues, abrazándome por el frió, tocando mis pestañas, tu sonriendo y tus huequitos en los cachetes.

Compréndeme, que si tu no lo haces, estoy a punto de entrar al mundo de la locura, o quizás tienes que sacarme. 

Tiene razón, yo necesitaba esa oportunidad, la oportunidad de ser feliz, de imaginarme para siempre contigo.

Ahora me queda, imaginarme la felicidad con tu nombre tatuado, vivir con el recuerdo pero sin hacerlo parte de mi, vivir también en una realidad paralela.

Torrencial de emociones

Estoy perdida en mi habitacion, tengo ganas de gritar, de desaparecer, de no querer ver a alguien más. No quiero sentir este vacío en el pecho. Detesto sentir que he perdido, que he querido con todo el corazón y que ahora se ha ido y se llevó con él, lo más profundo de mi.
Me lastiman mis emociones, mis confusiones, mi orgullo, mi cólera, mi amor. Todo me golpea de manera en que sólo quiero llorar. Me siento una niña al llorar a escondidas en mi cuarto, en tratar de recuperar mi vida que va muy perdida.
No quiero que me lastimen, mi razón jamás lo permitiría denuevo, ya no más guiarme del corazón, podrá ser lindo pero me vuelve loca al final. Como ahora lo estoy.
Loca por esa persona que lo vale, que lo quiero, que me encanta, que puede ser diferente a mi en algunas cosas pero eso es lo que me gusta también, que no me juzga por algunas cosas. Pero también hay cosas que me fastidian, cosas que me hieren, me lastiman mucho, y decidí poner todo en una balanza. Merezco ser infeliz por tonterías, sentirme apagada, desdichada, zombie, inerte, sin vida, tan nada por actitudes tontas, por estupideces. No se, tal vez nos juntamos dos personas heridas y con miedos, y no sabemos como luchar contra ellos, tal vez ya perdimos los dos. Perdimos la magia, el respeto y bueno la comunicación siempre fue a medias.
Verte y sentir que se me cae el mundo, que quiero abrazarte y solo verte feliz pero por otra parte mi orgullo puede mas. No soporto que pongas en duda, lo que siento o he sentido. No soporto que me trates como si hubiera sido la peor enamorada del mundo, detesto que me hagas falta, detesto extrañarte como mierda, detesto quererte como mierda, detesto no poder estar contigo ahora y besarte. Sabes que no puede morir todo lo que siento de la noche a la mañana, ¿que ya no te quiero? esa es la mentira más grande del mundo. Ahora estoy herida, si.
Estoy triste, callada, melancólica, alejada, ida, deprimida, hasta las huevas. Pero ojala todo sea para mejor, que fluya como te dije y pa lante.

Cuando algo viejo muere es que algo nuevo nace

Quizas el cariño quede, el recuerdo tambien, pero la vida sigue, me demore en entenderlo pero por fin, ahora lo se. Ya no te extraño, ya no te siento. 

Fue dificil pero aprendi a superar. A ti te fue facil porque tuviste la ayuda de ella, que te ayudo a olvidar mis ojos, mi sonrisa, mis labios, mi olor, mi forma de caminar, mi manera de hablar. No la lastimes, no la dejes, ella estuvo contigo aun sabiendo que no la querias al 100%, que tu corazon no era de ella, que tuvo que aguantar cada comentario de la gente, que se entrego a ti, que voló tan alto que si cae puede ser fatal, que traiciono por ti, que te quiso de aqui al infinito. Valorala, tal vez a veces se sienta mal, que ya nada puede seguir pero aun asi, abrazala y dile lo mucho que la quieres, que fue lo mejor que te ha podido pasar. Hazle entender que ella es la dueña de tu corazon ahora, que por ni un motivo te atreverias a lastimarla como me lastimaste a mi. 

¿Nos volveremos a encontrar? quien sabe. Tal vez de viejos jaja no me imagino. Bueno y si algun dia nos volvemos a encontrar, poder comenzar como si no hubieramos acabado mal, como si no me hubiera dolido tu adios, como si nunca te hubiera fallado, como si las lagrimas que derramanos hubieran sido de alegria, como si esas veces que peleabamos hubieran sido pelear contra los demas por lo nuestro, como si nuestra colera hubiera sido por no poder seguir juntos, como si hubieramos sido tan felices, pero la verdad lo fuimos. A pesar de todo, lo fuimos. Te deseo todo lo mejor, para ti y para ella y espero que podamos ser amigos en algun momento de nuestras vidas, y es que aun nos falta mucho por vivir.

Mi decisión

Estoy en un mar de confusiones, entre creer que solo es una idea absurda o ser la mejor decisión de mi vida.
Hace un tiempo conocí a alguien, me siento super atraída,  me agrada cada cosa, desde el más pequeño detalle. Me hace reír,  es una persona super atenta,  tiene muchas virtudes, tantas que sus defectos no me importan.
El problema es que no puede ser, porque? Ya lo entenderan, pero el punto es que desde que conoci a esta persona, no he dejado de imaginar mi vida a su lado, de salir, conocerla más, Es algo muy difícil de explicar, perdón muy tonto quise decir. ¿Porque no poder decir: "si! Me enamore una persona de mi mismo sexo"?. Simplemente estoy enamorada, no importa el género,  es amor!. No debería estar confundida. La quiero, la amo, la respeto, quiero compartir mi felicidad con todo el mundo, gritar a las 4 vientos que mi pareja es la mujer más hermosa de toda la galaxia.
Porque tiene que ser tan polémico?  Ser homosexual no es una elección, ya vienes así,  y no es un error, es tu naturaleza. Uno debe aceptarse tal y como es.
YO DECIDÍ ACEPTARME! Y TU?

The END

Y comienza la etapa en la que enserio quiero dejar todo atrás. En la que me repito "ya lo pasado, pisado". Bueno ahora si, comenzamos de cero. Y será por semanas, meses y años..
Ahora si me quiero enamorar, quiero ser 1/4 de mi más feliz, ese que dejé en una esquina con telarañas, esa parte de mi corazon que quedó al roperse.  Va a renacer, salir de su escondite, volver a vivir, a tomar color y sobre todo a empezar a creer. Porque "el amor no hace daño, las personas se lo hacen".
Y acabó.

Mi gran duda existencial

Tengo tanto escrito, tanto por escribir, tanto por decir a mi almohada e imaginar que te lo digo a ti, que me escuchas fuerte, claro y sin falta de cobertura. Y bueno hablando sin parar, poco a poco cada oración empieza a hacer eco en todo mi ser, hasta que entro en un coma de ti, un sueño profundo donde tu eres el príncipe del castillo encantado, donde te salvaré del dragón que a la vez puede ser un lindo conejo, ¿muy difícil no?, bueno podrá sonar raro pero no importa, más raro sería no decirlo o en todo caso, no escribirlo. Y peor sentirlo y no expresarlo. ¿Podrás entenderme?. Pegada al ayer.

La mayoría de sueños es sobre nosotros que nos volvemos a encontrar y como dos desconocidos nos volvemos a enamorar, como descubriendo o reviviendo un corazón que sufrió y que esta volviendo a ver la luz, volvemos a encontrar esa chispa que nos hacia reír, llorar, pelear, hablar, sentir, vivir aún sin saber que hace mucho tiempo estuvimos tan complementados, tan cerca del cielo, y que la caída fue muy dura ¿para ambos? ¿o soy muy sentimental?, te voy viendo más y más, sé que te quiero y hablamos de lo que nos paso, de lo que de repente llega a nuestra memoria, como si la reconexion viniera con un expediente de amor. Donde corres conmigo tratando de huir de ese dragon que no nos quiere dejar vivir y ser felices. Ahí es donde todo se vuelve mágico, pero a la vez sabe un poco a tristeza, porque nuestro amor no es perfecto, ni saludable, nos hacemos daño y lo hacemos también, nos equivocamos en el camino, y pareciera imposible arreglarlo, pero como es mi sueño todo es posible, el lindo conejo encontró su parejita...

En otros sueños, acepto que ya no somos uno, que estamos divididos y que solo viste un lindo conejo ¿cosa de perspectiva?. Bueno en esos sueños, estamos cada uno por su parte y yo solo puedo ofrecerte mi sincera amistad, esa que nunca debimos abandonar. ¿Sabes por qué? Por los bonitos momentos que pasamos juntos, por un año maravilloso, un gran acontecimiento, bonito para tipear en la historia de tu vida ¿no? porque en la mía ya esta. Pero bueno que en esos sueños acepte que ya no eres mio, no quiere decir que despierte con esa idea. En la mayoría, casi al final me rebelo, voy en contra de lo que debe ser, y solo digo: "yo te quiero a ti para mi y ¿luchar por ti?.. ¿contra quien?". Y de pronto el lindo conejo desaparece como el gato de alicía en el país de las maravillas. Y te siento tan cerca que puedo escuchar el latir de tu corazón tan acelerado como el mio y un abrazo es lo único que automáticamente sale de mi y con esa sensación de querer más, me levanto. 

Ocasionalmente me aterra la idea de solo pensar que por ti de nuevo iría en contra de todo lo que se debe hacer, que volvería a dar todo de mi, que volvería a intentarlo, que te amaría una y mil veces aún con equivocaciones, que dejaría todo, eso si que me asusta ¿aun no te olvido?. Otras veces me fascina la idea, el solo imaginar que podemos vivir nuestro amor con una segunda oportunidad. Que decidimos juntar nuestros caminos o reafirmar el destino.

Sin embargo, son sueños producto de mi subconsciente que aún no olvida, que aún vive esperando, aún sigue imaginando caminos.... ¿subconsciente o corazón?

Al fin y al cabo ¿piensas en mi a veces? ¿O solo es mentira eso de que si sueñas con alguien es porque esa persona durmió pensando en ti? 

Mi gran duda existencial.

Atte. Daniela (no siempre la princesa de mis sueños)