Pobre matriz.

Una matriz me dijo que sufría de amor y que nunca iba a encontrar a alguien que fuera para ella. Que hace un tiempo encontró a alguien, pero que ella con él no era igual que él con ella. Tan triste historia me conmovió, pues algunos sin ser matrices sufrimos del mismo problema, el no poder ser el uno para el otro.

Nosotros buscamos a esa media naranja sin ser naranjas, nuestra alma gemela sin conocer nuestra propia alma, nuestra mitad sin saber que estamos completos. Buscamos el amor sin amarnos, creemos que por el hecho de que sea mi enamorado ya debo de amarlo. El amor no es sino un proceso de conocerse y aún así amarse como la primera vez.

Mantener el amor es todo un problema, solo el puro y verdadero logrará traspasar fronteras, luchar contra mil ninjas y terminar como si no hubiera hecho ni un solo movimiento. Aprendan a diferenciar el amor de la ilusión. Amor: sentimiento puro, cargado de mucha felicidad. Ilusión: sensación de felicidad, falso amor.

El amor se gana. Lo que no se ganó luchando, pierde su valor. No entregues todo de ti si no te van a corresponder. No te dejes envolver en fantasías que solo te lastiman cuando ves la realidad. Enamórate de las personas que tu quieras, hazlo hasta más no poder, destapa la felicidad del amor. Tomate un poco de amorfina y has feliz al más infeliz, una sonrisa sincera, alegra al corazón más cruel, recuérdalo. 

Solo el tiempo dirá si un amor fue verdadero y sincero. Quiere, rie , vive, siente amor por quien te escribe. Ojala esta pobre matriz encuentre a alguien diferente, que la quiera y la comprenda, tanto como ella espera. Todos tenemos una persona que nos espera para comenzar a vivir al límite, como se debe vivir el amor. 

No pretendas seguir con algo que no da para más, que vas a tener que cargar la mayoría del tiempo. No te digo que te extraño aunque lo hago, espero un mensaje tuyo cada día, alucina. Te volviste importante en tan solo un minuto, no se que pueda pasar, pero eso lo dejaremos al azar, si el tiempo lo quiere tu y yo hasta el final, sino fue un gusto conocerte y ha seguir con esta amistad que tiene para más. 

Necesitamos un cambio

No sabía que ahora se llamaba la atención de una chica diciendo que te drogas, a mi no me parece que eso merezca algún merito o honores....
(Alucina que si me muero sería de una sobredosis)
En esta equivocada sociedad, no se necesita mano dura, sino un poco de ayuda para esta generación tan "incomprendida". Tal parece que la imagen de un producto influye no solo en la venta sino también en el consumidor que se deja atrapar por ese falso modelo de ser "chebere". Tantos estereotipos como religiones.

No voy en contra de lo que creen correcto, que pronto lo verán ridículo y hasta infantil. Solo quiero darles un consejo: no se queden dormidos, observen este cambio de la humanidad, hagan cosas buenas para cambiar estas pérdidas por ganancias. Todos somos iguales, nos equivocamos, etc, he escuchado tanto esto. Esta bien que errar es humano, pero es estúpido siempre equivocarse en lo mismo, se supone que ya evolucionamos. Somos unos monos menos velludos y con un cerebro más grande.

Esta sociedad necesita de jóvenes creativos. La creatividad no necesita drogas para darse a conocer por si acaso. Hay cosas que te pueden producir un placer único y son naturales. Entre ellas está el amor, la unión, la amistad, etc. Quien no quiere tener a alguna persona que este ahí en esos momentos difíciles, que te de la mano y te diga que juntos los superaran.

No me llamarás la atención con esa introducción. Dime que te gusta hacer, que planes tienes, como serás el mejor... tantas cosas lindas que tienes y justo se te ocurre decir las peores. Eres divertido, encantador, un posible gran amigo que todos quisieran conocer. Aprende a decir no a lo que sabes que después te va a afectar y esto va en general, no solo por el tema de las drogas.

No pienses que es mi intención irme contra ti, pero fuiste mi gran inspiración para este tema, nunca creí que alguien dijera eso para llamar la atención.

SIN TÍTULO...

Una larga noche de invierno en un cuarto tan blanco que parecía el cielo, tan chico que parecía una cajita y tan él que parecía estar allí  Pasé el día llorando una triste partida, triste porque ni has muerto ni te he perdido, tan solo distanciados. Una distancia muy lejana, otro feeling. Es que ni se porque recuerdo aún sabiendo que me hace daño. Aún sabiendo que esta pesada agonía me cansa y aterra, me aburre y me consume pero sobre todo, me quema, este calor de una pasión efímera, de un momento de placer abandonado, de olor a carbón quemado debido a mucho calor que nunca se apago. Un poco de agua para apagar el incendio de este amor en suspenso en donde se pierde la razón del momento. Bueno así fue. Ahora no queda nada, solo un extraño "te extraño" y un amoroso "ya fuiste" que en verdad es un "vuelve a mi". Te digo lo feliz que soy para poder creérmelo y memorizar que debo ser feliz sin ti, memorizar momentos que pasaron pero que en verdad no fueron importantes, momentos de muchas alegrías pero no de tanta felicidad, como fueron mis días contigo. Tú que estabas ahí, para bien o para mal, para olvidar o para recordarte, pero para algo. Parecía que tu objetivo era tratar de hacer que te recuerde pero a la vez que te olvide. Lo lograste, te olvide pero aún te recuerdo. Algo tan confuso como "te amo, mejor amigo". Pero que más da, ya no da más, ya no queda para más.Ya te olvide, esa era la meta, para que más? para que escribir de ti? ya te olvide o no?. Aún conservo algunos recuerdos la verdad, es que es difícil borrar todos, lo intento y lo intento pero nada, son muy lindos como para deshacerme de ellos. Ahora estoy triste, en otra habitación que no es la mía, en una cama que me impide conciliar el sueño, en una avenida que atrae mucho ruido, en un lugar que me asfixia de tanto miedo, miedo a la oscuridad pese a que hay un ventana y esta habitación está alumbrada por la luz. Cambiaron la luz de la avenida, ahora es potente pero con las cortinas todo se pone demente, oscuro y fantasmal, ruidos de la gente al pasar, ganas de conversar, piedras que quieren romper la ventana. El sonido viene y va pero el recuerdo queda, tan difícil de borrar a pesar de tanto querer hacerlo. Las ganas y la fuerza de voluntad, que más queda?. Estaba perdiendo la memoria, estaba olvidando la razón de escribir, de desfogar esto. De sentir que no solo yo soy rara, que existen personas geniales y raras, locas y rara, enamoradizas y raras. La rareza sucumbe el mundo. Es raro que algo "raro" no sea original, algunas personas se aburren de lo convencional y buscan escapar de esta realidad, respirar no solo para vivir sino también para no morir, viendo muchos sentido para hacer las cosas. Cosas que agobian como limpiar, lavar, cocinar, por lo menos para mi. Yo no soy buena para hacer las cosas de la casa, si no fuera por mi mamá, no limpiaría mi cuarto, no tendería mi cama, dormiría con las arañas, total no puedo dormir. Esa habitación no me hace feliz, me pome tensa y angustiada. Mi habitación me espera, a veces bajo y duermo un rato ahí, un rato que en verdad son horas. Horas de felicidad y sueños extasiados de recuerdos felices, recuerdos de cuando nació mi hermana, de cuando se orino en mi cama, de cuando yo me orine, etc. Tantos bellos momentos, que tan solo recordare porque nunca volverán a pasarme. Tal vez los vuelva a recordar con mis futuros hijos. Hijos que amaré pero ya no soportaré, agoté toda mi paciencia ayudando a mi hermana. Mi hermana, la verdad no se en que momento cambió de ser un bebe tranquila que solo lloraba por teta a ser un chinchosa que le gusta que hagan todo lo que ella quiere, tiene pinta de actriz, juega a ser una princesa y a veces me hace creer que lo es.

V-I-V-E!

No intentes cambiar por temor a no gustar, porque así nunca llegarás a la felicidad, sé tú, linda amiga. "la felicidad no es lo que pasa a tu alrededor sino lo que pasa dentro de ti". A pesar de que este mundo te ponga pruebas difíciles de superar y sientas que has llegado tan lejos cargando a alguien, pues tan solo ve eso como una experiencia, entiérrala, guárdala pero no la olvides. Tenla siempre en la cabeza, recuerda que el mejor no es aquel que nunca se equivoca si no el que se equivoca y aprende de sus errores.

Esta experiencia te ayudará a darte cuenta que una relación es de dos y si tú eres la única que pone de su parte pues es mejor sufrir por unos pocos recuerdos a vivir una vida infeliz con alguien que lo único que sabe es darte mucha tristeza. Un poco de valor, alcanzar la felicidad con alguien no es una prioridad. Mira a un lado y recuerda lo feliz que eras con aprender a nadar con ayuda de tus papas a los 3 años, con aprender a manejar bicicleta con la ayuda de tu papá que pensabas que seguía a tu costado pero ya te había dejado y sin darte cuenta ya estabas manejando sola, con un abrazo de tu mamá cuando lo necesitabas o con un cuento que ella inventaba.

Siempre fuiste feliz, porque no serlo ahora? Tan solo tienes que recordar las cosas que te hacían feliz, nunca necesitaste de alguien que no fuera tu familia. Que va a pasar ahora? Ahora vas a ponerte firme y comenzar de cero, deja esa cólera o resentimiento que llevas dentro, que lo único que hará es lastimarte más. Olvida esa obsesión por competir en algo sin sentido, porque el sentido que tu le diste antes ahora ya no está. Aunque tal vez con esto quieras volver a ponerlo en el centro de nosotras. Ese sentido para mi ya no existe, la verdad nunca existió, porque para mi fue tan solo un obstáculo de una carrera donde tu eras la meta. Nada valía suficiente como para alejar esta fructífera amistad de lado. Sabes que nunca lo planeé, no estaba en mi calendario, no estaba en mi destino porque la verdad no creo en el destino. Fuiste la amistad más bonita de verano, aunque no te llegue a conocer lo suficiente.

Aunque a veces te pida perdón por lo que pasó, no sirve de nada si tu no me escuchas. A nadie le gusta hablar con el viento, yo te hablo para que me escuches, para que me entiendas, para que te pongas en mi lugar. Fui muy tranquila, inocente, que se puede decir la primera vez que me sucedía, se que no entenderás esto último, pero es mejor. Hay cosas que no me gustan.  Quizás te falte madurar y darte cuenta que la vida se puede acabar tan rápido, que tan solo quedaran tus recuerdos, que lo haces o nunca lo harás, que después de que la gente que te conocía muera o pase un tiempo, tan solo se olvidaran de ti, no vivas con malos momentos o con rencores, vive bien, vive feliz! Vive porque en algún momento esta vida se va a acabar, vive llena de luz, de alegría, de felicidad que es eso lo que va a contar para poder morir en paz.