SIN TÍTULO...

Una larga noche de invierno en un cuarto tan blanco que parecía el cielo, tan chico que parecía una cajita y tan él que parecía estar allí  Pasé el día llorando una triste partida, triste porque ni has muerto ni te he perdido, tan solo distanciados. Una distancia muy lejana, otro feeling. Es que ni se porque recuerdo aún sabiendo que me hace daño. Aún sabiendo que esta pesada agonía me cansa y aterra, me aburre y me consume pero sobre todo, me quema, este calor de una pasión efímera, de un momento de placer abandonado, de olor a carbón quemado debido a mucho calor que nunca se apago. Un poco de agua para apagar el incendio de este amor en suspenso en donde se pierde la razón del momento. Bueno así fue. Ahora no queda nada, solo un extraño "te extraño" y un amoroso "ya fuiste" que en verdad es un "vuelve a mi". Te digo lo feliz que soy para poder creérmelo y memorizar que debo ser feliz sin ti, memorizar momentos que pasaron pero que en verdad no fueron importantes, momentos de muchas alegrías pero no de tanta felicidad, como fueron mis días contigo. Tú que estabas ahí, para bien o para mal, para olvidar o para recordarte, pero para algo. Parecía que tu objetivo era tratar de hacer que te recuerde pero a la vez que te olvide. Lo lograste, te olvide pero aún te recuerdo. Algo tan confuso como "te amo, mejor amigo". Pero que más da, ya no da más, ya no queda para más.Ya te olvide, esa era la meta, para que más? para que escribir de ti? ya te olvide o no?. Aún conservo algunos recuerdos la verdad, es que es difícil borrar todos, lo intento y lo intento pero nada, son muy lindos como para deshacerme de ellos. Ahora estoy triste, en otra habitación que no es la mía, en una cama que me impide conciliar el sueño, en una avenida que atrae mucho ruido, en un lugar que me asfixia de tanto miedo, miedo a la oscuridad pese a que hay un ventana y esta habitación está alumbrada por la luz. Cambiaron la luz de la avenida, ahora es potente pero con las cortinas todo se pone demente, oscuro y fantasmal, ruidos de la gente al pasar, ganas de conversar, piedras que quieren romper la ventana. El sonido viene y va pero el recuerdo queda, tan difícil de borrar a pesar de tanto querer hacerlo. Las ganas y la fuerza de voluntad, que más queda?. Estaba perdiendo la memoria, estaba olvidando la razón de escribir, de desfogar esto. De sentir que no solo yo soy rara, que existen personas geniales y raras, locas y rara, enamoradizas y raras. La rareza sucumbe el mundo. Es raro que algo "raro" no sea original, algunas personas se aburren de lo convencional y buscan escapar de esta realidad, respirar no solo para vivir sino también para no morir, viendo muchos sentido para hacer las cosas. Cosas que agobian como limpiar, lavar, cocinar, por lo menos para mi. Yo no soy buena para hacer las cosas de la casa, si no fuera por mi mamá, no limpiaría mi cuarto, no tendería mi cama, dormiría con las arañas, total no puedo dormir. Esa habitación no me hace feliz, me pome tensa y angustiada. Mi habitación me espera, a veces bajo y duermo un rato ahí, un rato que en verdad son horas. Horas de felicidad y sueños extasiados de recuerdos felices, recuerdos de cuando nació mi hermana, de cuando se orino en mi cama, de cuando yo me orine, etc. Tantos bellos momentos, que tan solo recordare porque nunca volverán a pasarme. Tal vez los vuelva a recordar con mis futuros hijos. Hijos que amaré pero ya no soportaré, agoté toda mi paciencia ayudando a mi hermana. Mi hermana, la verdad no se en que momento cambió de ser un bebe tranquila que solo lloraba por teta a ser un chinchosa que le gusta que hagan todo lo que ella quiere, tiene pinta de actriz, juega a ser una princesa y a veces me hace creer que lo es.