Basta, E.

Estoy enamorada de una persona que me dejó cuando más la necesitaba, cuando empezaba a conocerme. Con la que quise caminar agarrada de la mano, la que sacó lo mejor de mi y que jamas pensé que pasaría algo. Que tardé mucho en superarla, que tuve que salir y pensar "¿ya la estoy olvidando?", mintiéndome diciendo que si. Tratando de llenar el vacío con otras personas. Fracasando porque no era lo mismo, nadie se le parecía en lo mas mínimo. Una vez llegue a encontrar a esa persona en aquella discoteca que juramos ir juntas, esa vez estábamos ahí ¡por fin! pero con distintas personas. 

Ha pasado tanto tiempo y a pesar de eso, no puedo dejar de pensar que vuelve y todo es como antes, que podemos ser felices y que quisiera tanto poder tenerla de nuevo. Que pasaremos el día viendo películas, cocinando o saliendo a pasear. Que todo va a ser perfecto y que todo será felicidad. Cuando pienso en esa persona, la piel se me escarapela, las emociones me alborotan y dentro de mi se hace una fiesta. Ha vuelto y no se como reaccionar, me he vuelto fría. Y a pesar de que la extraño demasiado, simplemente hago como si fuera alguien más. Aunque bastó que me dijera "parece que no quieres verme, esta bien" para cambiar totalmente de actitud, pero sin parecer que le estuviera suplicando.

La he vuelto a ver y no he podido evitar los nervios ni la emoción de contar los segundos que faltan. La he visto y no ha cambiado nada, excepto de que ahora es más aburrida. A parte de eso, ella es la misma, la chica más loca, risueña, molestosa, resentida y preciosa. No podía evitar verla. En el carro, me importo muy poco la gente, para mi solo estaba ella y el aire que movía su cabello y hasta parecía que la luz solo era para ella. Tenia una ganas enormes de abrazarla, de mirarla a los ojos, de besarla o de tan solo tocarla. El camino se hizo eterno y para mi perfecto. La tenía ahí por más tiempo. Ella miraba a otro lado y yo a ella, quería tomarla de la mano, me sentía melancólica y las canciones de la radio no ayudaban. Esperaba que ella me diera alguna señal, pero nada pasó. 

Fue alguien especial para mi, la idealice, hice de esa persona el centro de mi mundo. Tal vez sea por el hecho que no es para mi, que no podrá ser jamas. Por que si bien daría todo por estar con ella, no quisiera estar con ella. No podría soportar sus reglas porque simplemente no quisiera que hubiera reglas. Además siento que me va a dejar otra vez, que solo viene a mi porque necesita de alguien no porque quiere estar conmigo.

Y ahora he conocido a alguien más, que se preocupa por mi y con quien comparto muchas cosas mías. Ella es genial, divertida, linda, inteligente y cuerda. Justo lo que ahora necesito, un poco de estabilidad. No todo puede ser locura, vivir el momento y a lo que salga. Uno también necesita algo seguro. No estar pendiente de si te sigue queriendo al día siguiente, si quiere seguir o si ya no le gusta que hagas algunas cosas. Quiero intentarlo, si funciona bien y si no, pues solo espero no volver a ti. 

Aunque te quiera o te desee, igual ya no quiero sufrir por ti. Me cansé de suplicarte cariño y que tu juegues conmigo. Si vas a intentarlo, hazlo ahora que mañana puede ser muy tarde. Ya no puedo esperarte toda la vida. Y si me quieres, quiéreme bien y no a medias, que no lo merezco. 

EVC 26/10/16 

Peor inicio de día 09/10/16

Nos hemos dicho adiós. No porque no nos queramos, ni porque ya no nos gustemos, ni mucho menos porque nos hayamos engañado. Simplemente nos estamos lastimando. Yo estoy buscando a alguien que él no quiere ser, en otras palabras espero mucho de él. 
Me molesta que yo te motive en tus parciales, no me moleste por nada, trate de tranquilizarme y solo ser linda contigo. Pero ahora justo que yo entro en exámenes venimos a hablar de esto. Nos ponemos serios y lo dejamos aquí. Y ahora destrozada, tengo que actuar como si nada pasara.
No soy de resentirme y pasar el día sin hablar con alguien que quiero. Yo era diferente, con la única persona que me importó nunca me resentí por más de 5 minutos, en cambio ahora. Él me hizo replantearme la idea de que nunca he querido a nadie. 
Y en parte este debe ser el karma actuando. Haciéndome sentir miserable por el daño que hice, por no querer de verdad, por decir y no sentir. Todo este tiempo he vivido pensando que si he querido, que alguien me ha llegado a importar pero ahora, ya no se. No recuerdo haber pensado más allá. Solo preguntaba lo básico de como estas pero no porque me interesara, simplemente porque así comienza la conversación, no?. 
Solo recuerdo haber llorado una vez por un dolor en el corazón y fue sincero. Después todo este tiempo he venido haciendo lo que otras personas hubieran hecho. Me he forzado a sentir, he actuado mis acciones, he llorado solo porque eso hubiera hecho otra persona, me he obligado a sentirme triste porque así se suponía que debía estar. He fingido cariño a alguien que no me importaba. No me siento mal por él, pero si por mi. No se en que momento todo se volvió una actuación. Pero ahora sé que he vuelto a sentir.  
El punto es que no soy resentida, pero que él no hiciera lo que yo esperaba me dolía. He hecho que se sienta mal porque no me entiende. No sabe que me pasa y yo no quiero hablar. Paso las noches llorando abrazada a mi almohada esperando que me busque y me diga que lo podemos intentar, que puede funcionar. Pero que creen? No pasa nada. Imagino tantas cosas y el simple hecho de que nada ocurra me lastima. 
Nunca había llorado en el carro, caminando o viendo televisión, nunca había llorado en un momento que no debía. Pero ahora las lagrimas solo salen, sus recuerdos me llegan a la cabeza de la nada, su sonrisa, sus abrazos y ya me encuentro en un mar de lagrimas.
Solo Dios sabe que odiaba que me abrazara y peor si era en el carro, pero ahora como extraño esos abrazos. O cuando me tomaba de la mano, ay! me hacia sentir tan niña, el tan alto y yo una enanita. 
Me encanto escuchar el latir de su corazón y sentir la forma en como se aceleraba cuando las película se ponía mas terrorífica. Llega a mi cabeza el primer beso que nos dimos, los nervios, su cara tan cerca, sus ojos, diablos, lo extraño.
Pensaba que no podía dejarlo porque no me daba motivos, y a la vez no podía quedarme por la misma razón. Cuando ya estaba a punto de poner fin por mi impulsividad, me venia a la cabeza el "solo te lo he contado a ti", no quería dejar a alguien que confiara en mi. 
Ahora juntos hemos decidido que lo mejor es despedirnos. O tal vez yo lo decidí, pero se que él no hará nada. Quisiera borrar nuestra historia de mi cabeza y poder comenzar de cero como amigos, pero aún no puedo. Sabía que esto terminaría mal, me lo dije y me lo dijo. 
Estoy en la etapa en que el fin me esta chocando, me duele el corazón y tal vez ya este pasando a la etapa 2. Estado de animo: deprimida.