Peor inicio de día 09/10/16

Nos hemos dicho adiós. No porque no nos queramos, ni porque ya no nos gustemos, ni mucho menos porque nos hayamos engañado. Simplemente nos estamos lastimando. Yo estoy buscando a alguien que él no quiere ser, en otras palabras espero mucho de él. 
Me molesta que yo te motive en tus parciales, no me moleste por nada, trate de tranquilizarme y solo ser linda contigo. Pero ahora justo que yo entro en exámenes venimos a hablar de esto. Nos ponemos serios y lo dejamos aquí. Y ahora destrozada, tengo que actuar como si nada pasara.
No soy de resentirme y pasar el día sin hablar con alguien que quiero. Yo era diferente, con la única persona que me importó nunca me resentí por más de 5 minutos, en cambio ahora. Él me hizo replantearme la idea de que nunca he querido a nadie. 
Y en parte este debe ser el karma actuando. Haciéndome sentir miserable por el daño que hice, por no querer de verdad, por decir y no sentir. Todo este tiempo he vivido pensando que si he querido, que alguien me ha llegado a importar pero ahora, ya no se. No recuerdo haber pensado más allá. Solo preguntaba lo básico de como estas pero no porque me interesara, simplemente porque así comienza la conversación, no?. 
Solo recuerdo haber llorado una vez por un dolor en el corazón y fue sincero. Después todo este tiempo he venido haciendo lo que otras personas hubieran hecho. Me he forzado a sentir, he actuado mis acciones, he llorado solo porque eso hubiera hecho otra persona, me he obligado a sentirme triste porque así se suponía que debía estar. He fingido cariño a alguien que no me importaba. No me siento mal por él, pero si por mi. No se en que momento todo se volvió una actuación. Pero ahora sé que he vuelto a sentir.  
El punto es que no soy resentida, pero que él no hiciera lo que yo esperaba me dolía. He hecho que se sienta mal porque no me entiende. No sabe que me pasa y yo no quiero hablar. Paso las noches llorando abrazada a mi almohada esperando que me busque y me diga que lo podemos intentar, que puede funcionar. Pero que creen? No pasa nada. Imagino tantas cosas y el simple hecho de que nada ocurra me lastima. 
Nunca había llorado en el carro, caminando o viendo televisión, nunca había llorado en un momento que no debía. Pero ahora las lagrimas solo salen, sus recuerdos me llegan a la cabeza de la nada, su sonrisa, sus abrazos y ya me encuentro en un mar de lagrimas.
Solo Dios sabe que odiaba que me abrazara y peor si era en el carro, pero ahora como extraño esos abrazos. O cuando me tomaba de la mano, ay! me hacia sentir tan niña, el tan alto y yo una enanita. 
Me encanto escuchar el latir de su corazón y sentir la forma en como se aceleraba cuando las película se ponía mas terrorífica. Llega a mi cabeza el primer beso que nos dimos, los nervios, su cara tan cerca, sus ojos, diablos, lo extraño.
Pensaba que no podía dejarlo porque no me daba motivos, y a la vez no podía quedarme por la misma razón. Cuando ya estaba a punto de poner fin por mi impulsividad, me venia a la cabeza el "solo te lo he contado a ti", no quería dejar a alguien que confiara en mi. 
Ahora juntos hemos decidido que lo mejor es despedirnos. O tal vez yo lo decidí, pero se que él no hará nada. Quisiera borrar nuestra historia de mi cabeza y poder comenzar de cero como amigos, pero aún no puedo. Sabía que esto terminaría mal, me lo dije y me lo dijo. 
Estoy en la etapa en que el fin me esta chocando, me duele el corazón y tal vez ya este pasando a la etapa 2. Estado de animo: deprimida.